回到学校的
子，枯燥得像是一杯放凉了的白开水。地址发<布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ获取地址lｔxsbǎ@ＧＭＡＩＬ.cｏｍ?cｏm
高三的节奏紧得让
喘不过气，黑板上那个倒计时的数字每一天都在减少，红色的
笔灰簌簌落下，像是在给青春送终。
教室里弥漫着碳素笔芯的味道、试卷的油墨味，还有几十个少男少
混杂在一起的味道。
我开始变得异常用功。
每天早上五点半，天还没亮，我就爬起来背单词，站在宿舍楼道的冷风
，让冷风灌进脖子里提神；晚上熄灯后，我会打着电筒灯在被窝里刷题，直到眼睛酸涩流泪。
室友都说李向南疯了，受什么刺激了，是不是想考清华北大。
他们不知道，我这是在赎罪，也是在邀功。
我要做一个好儿子。一个让母亲脸上有光、让她觉得所有的付出和忍耐都物超所值的好儿子。
这是可能算是
心的算计。
我知道母亲的软肋在哪里。
只要我成绩优异，只要我表现得像个为了前途拼命的乖孩子，她内心
处对我的那点愧疚和溺
就会无限放大。
只有这样，我下次把手伸向她的时候，底气才会更足；她下次在道德边缘挣扎的时候，才会更容易说服自己——“孩子压力太大了，他只是太依赖我了，他是个好孩子，这只是意外”。
这种扭曲的动力让我像个苦行僧一样不知疲倦。每一次在试卷上写下正确答案，我都感觉像是在为下一次的越界积攒筹码。
但每当夜静，那种蚀骨的思念就会像
水一样漫上来。
这种思念不完全是由于欲望，更多的是一种对于“根”的依恋。
在那些失眠的夜里，我开始频繁地回想起母亲的一些往事，那些小时候听邻居闲碎嘴提起过的只言片语，在如今这个年纪，终于被我拼凑出了完整的逻辑，也让我看清了母亲
格里那矛盾的根源。
母亲并不是一开始就这么惯着我的，也不是天生就这么“凶”的。
其实在生我之前，其实家里还有过一个男孩。
那是父母刚结婚那年怀上的，算起来应该是我的亲哥哥。
那时候家里穷，父亲刚开始跑运输，母亲一个
持家里。
听说我那哥哥生下来长得很壮实，像个小牛犊子。
可就在他八个月大的时候，一场突如其来的急肺炎，因为那个年代乡下医疗条件差，加上送医晚了半天，没救过来。
那件事成了母亲心里一道永远好不了的疤。
听说那之后好几年，母亲整个都像丢了魂，变得神经质，甚至有说她这辈子可能再也怀不上了。
她在邻里里抬不起
，甚至想过死。
直到她27岁那年。
27岁，在当时的我们这算是个比较尴尬的年纪，再不生就要被戳脊梁骨骂绝户了。
老天爷终于开了眼，把我这块
送到了她肚子里。
我是她在那绝望的几年里求神拜佛求来的，是她在这个家里挺直腰杆的唯一指望，是她用来填补那个巨大空
的唯一填充物。
所以，她对我有着一种近乎病态的执着。
这种执着表现在两方面。
一方面是严厉，她那张嘴从来不饶，嗓门大得隔着两条街都能听见她骂我“小兔崽子”、“讨债鬼”，小时候我稍微调皮一点，她动不动就抄起
毛掸子或者扫帚疙瘩，摆出一副要打断我腿的架势，那是真的打，打得我哇哇
叫。
可另一方面，只有我自己知道，那些落在身上的板子，从来都是雷声大雨点小。每次打完，她比我还难受，半夜会偷偷来给我擦红花油。
她把我看成了她的命根子，甚至比命还重。她恐惧再次失去，哪怕是一丁点的风险她都承受不起。
正因为我是那个“失而复得”的唯一，她对我有着天然的补偿心理和过度的保护欲。
这种心理成了我如今肆无忌惮的温床。
她潜意识里恐惧再次失去我，哪怕是神上的疏远，都会让她恐慌。
所以我临走时那句“那么冷那么空”、“你都不会丢下我”，才会那样准地击穿她的防线。
她怕我不理她，怕我不跟她亲，怕我像那个夭折的哥哥一样，从她的生命里消失。
这一段尘封的往事，像是一把钥匙，彻底打开了我心里的枷锁。
我知道，无论我做得多过分，只要我不离开她，只要我还表现出对她的依恋，她就永远狠不下心推开我。
子就在这种复杂的心理博弈和繁重的学业中一天天过去。
…
了冬，南方的湿冷更是要命。教室的窗户紧闭着，五十多个呼出的热气在玻璃上凝结成一层厚厚的水雾，往下淌着水珠。
“李向南，看黑板！把后面窗户开条缝！一个个脑子都睡成浆糊了！”
讲台上传来一声清脆的呵斥。
是我们的语文老师，冯老师。
私下里，男生们都戏谑地叫她“冯太师”。这个绰号不是因为她资历老，而是因为她那极其夸张、甚至有些违和的身材。
冯老师大概四十多，和母亲差不多的年纪，也是生过孩子的。
但她是城里调来的，气质截然不同。
她打扮得洋气，即使是冬天，也穿着修身的黑色高领羊毛衫，外面套一件收腰的卡其色呢子大衣，脖子上围着一条真丝围巾，走起路来高跟鞋“哒哒”作响。
我和她的视线对上，赶紧低下假装看书，心里却不由自主地把她和母亲做起了比较。
冯太师算是漂亮，保养也不错，脸上没有太多褶子，画着淡妆，眼角眉梢带着一
书卷气。
她身上总是一子淡淡的兰花味香水，不像母亲，永远是一油烟味、洗衣味或者雪花膏的味儿。
她的胸也很大，甚至可以说是巨大。
尤其是穿这种紧身高领毛衣的时候，那两团被勒得高高耸起，像是两个倒扣的致瓷碗，圆润、挺拔，位置很高，几乎顶到了锁骨下方。
随着她在黑板上板书的动作，那曲线颤颤巍巍的，却又保持着一种惊的弹，看得前排几个男生眼珠子都要掉下来，私底下都在议论那是真材实料还是有什么“科技与狠活”。
那是标准的、属于城市的感，致、紧致、充满诱惑，带着一种高不可攀的距离感。
可我看着她，脑子里浮现的却是母亲那件旧棉绸睡衣下颤巍巍的微微坠感。
母亲的胸不一样。
母亲的当然没有那么挺，毕竟生过孩子，喂过我，又常年劳家务。
它们是沉重的，带着一地心引力无法抗拒的坠，软绵绵地垂在胸前。
如果不穿内衣，它们会自然地向外面
裂散开，形成一种慵懒的大木瓜吊钟。
如果说冯老师的是致的瓷器，只可远观；那母亲的就是熟透了的大蜜瓜，饱满、多汁，带着一种原始的、粗糙的、却能把淹没的母力量。
冯老师的胸让想看，想欣赏，想去征服；而母亲的那两团，让想把脸埋进去，想在那不见底的沟壑里窒息，想用手去托住那份沉甸甸的重量，想在那上面
