狠话，然后进行实
。我依稀记得就是因为和别
吵架，放学后被一群拽住，按在地上猛踢下体。只有一个同学阻拦，其他同学都是冷漠无比。老师之后找到我们两个谈心，语重心长的告诉那一位，说老二很重要，不能随便
踢。后来的我总是在想，为什么当时没有把我的蛋蛋踢碎啊，踢碎了，后面一堆
事基本上反而会小很多。或许那个的家里会赔我家一大笔钱，而且我蛋蛋碎了之后，家里就不会再寄希望于我繁衍后代……为什么？为什么当初没有把蛋蛋踢碎？为什么？”
槿时眼中噙满着泪水，近乎是失控般的说出了这个问题。
晴温柔的替她擦拭着眼角。
蝴蝶也依然温顺的停留在大腿上。
槿时抽了抽鼻子，继续开始了诉说：
“我一直都没有朋友，就经常看书。借阅给班上看，他们都是直接以撕书的方式互相分享的，最后我很多书回到自己手里都成了残渣……
但我还是乐此不疲，毕竟别来向我借书时，我总是能和别聊上几句，在这时候自己是有被需求的。发^.^新^ Ltxsｄz.€ǒm.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M
我初中时期偶尔会玩一些电脑游戏，都是在外婆家玩的，毕竟自己家里没有电脑和网络，其实……游戏对我生没什么意义，就不需要讲了。
当别开始第二
征发育的时候，一些男生相互吹嘘着自己的弟弟究竟有多大，毛有多长。
我对别这个概念还是空
的。
哪怕学习了七年级的生物之后，还是搞不清楚男与
有什么本质上的不同。
我也曾偷偷的在家穿着母亲的衣物被发现，被胡说几句话搪塞过去。
后来我又弄了几件装，放在书柜里面，当自己一个在家的时候，就会偶尔试穿。
但是看着镜子里面那个寸
的自己，总是觉得好怪异。
再后来那些装被发现了，母亲愤怒的问我，是不是已经有了幻想什么的。
我支支吾吾说不出个所以然。
最后也就作罢了。
父母亲只当我是青春期的幻想。
大概也是初二的时候，我习惯的构思一些小说设定，然后在本子上面写一些小说
节。
在让朋友之间相互传阅。
后来被班主任发现了之后，他还特地把我所有的小说都批注了一番。语重心长的教导我说，我以后说不定能够成为一个能赚一些小钱的网文写手。发^.^新^.^地^.^址 w|WwLtXSFb…℃〇M那些批注我没敢看，直接把小说原稿都给丢了。现在想想真是挺遗憾的。所以我从初中就希望能当一个作家。”
槿时轻轻顿了一下，缓了缓语气，再又开始了诉说：
“然后再继续说说家庭方面的事吧，我贪玩偷懒，不喜欢学习，成绩直线下滑，父母亲花了大价钱为我补课，然后成绩还是上不去。英语依然只是考了三十来分，他们彻底动怒了，从辅导机构出来先给了我一
掌。然后坐在饭桌上不断的
流责骂我。从小到大他们都说我是废品，蠢材。我流着眼泪扒完了碗中的白米饭。后来他们就把我按在茶几上面，用皮带和扫帚棍抽打，直接就把棍给打断了。后面又继续让我跪在床边，要打我一千多下，拿晾衣架打的，自己要边挨打边计数，因为
的疼痛，所以下意识用手护了几下，我的手都快被打断了，那时候都已经打到三百多下了，结果说我用手护了。重新开始打过，在旁边被迫计数的我妹也因为数错了数字挨了几下。全都是因为我。我只记得晾衣架打变形了好多个。好疼啊，真的好疼啊。”
槿时捂住自己的眼睛，低下小声的抽泣。
仿佛就像回到了那个噩梦般的夜晚，不断滑落的泪水就像断线的珍珠，一滴一滴的，打在胸前以及大腿的裙摆上。
停留在大腿上的白色蝴蝶扇动翅膀轻轻飞起，然后稳稳当当的立在了槿时顶。
啜泣了好久，槿时接过晴伸来的手帕，擦了擦面庞与眼角，语气中充满了痛苦与幽怨。
“真的痛死我了。我上面全都是各种痕迹，青的紫的，甚至后面我都不能坐凳子，一挨到就疼。我睡觉也只能趴着睡。在挨打那天晚上我听见我妈在哭，虽然后面写作文的时候我会引用一下，比如说打在我身，痛在她心……可是啊，真正挨打的始终都是我。从小到大被家庭
力，被同学欺凌的感受……我好难过啊，就因为我成绩不好，所以就要打我。永远都可以振振有词，是为了我好……从那以后我再也没有学习的上进心了。成天只想着摆烂。后面更是好几次和表哥大半夜翻出家门去网吧上网。其实吧，网吧也很无聊，没什么好玩的游戏，就是坐在那里发呆，然后磨蹭到凌晨三点的时候再回家。”
槿时嘴角浮现出一个轻蔑嘲讽的笑容，只是不知道嘲讽的对象究竟是家还是自己？
“另外一边我
声声说疼我
我，我是她的宝贝孙子……但是她疼的究竟是我这个，还是宝贝孙子这一重身份呢？
我在家里是没有手机玩的，但是自己还是能偷偷摸摸的攒到一个几百块钱的便宜手机。
蹭着邻居家那极其微薄的网络。
偶尔玩玩游戏或者看看小说。
不知道为什么，我总是喜欢看一些男孩子穿裙子的小说。
那时候有一个网站叫仙楼变装什么的。
模模糊糊的，我第一次了解了异装癖以及ts几个词。
然后还知道有个舞蹈家金星，被称作变，我也不是太懂，大致浏览之后，发现变大部分都是从男到。
最后造成了家庭的碎。
我依然也没有什么异样的绪，自己脑子还是模模糊糊的一团，对什么以了解不清楚。
初三时期，我下意识努力了一把。
结果最后还是以几分之差，错失了一个不错的高中。
后来就进
了高一，从高中开始，我的家庭也有了一些变化，打骂我的次数基本上没有了。
母亲也几乎不和爷爷吵架了。
然而一切都没有变好……
我终于开始对自己的别产生了迷茫，看着自己身下的那个玩意，摸着自己的小胡茬，总是觉得很恶心。
我模模糊糊的觉得，自己应该是个孩才对。
但是我根本也说不清楚那种感受，因为觉得寝室同学是能够长久相处的，所以就把这个秘密告诉了他们。
结果他们四处宣扬，整个高中期间我都处于被骂妖变态太监的冷力状态。
我也逐渐的开始焦虑，偶尔能接触到网络时，就去查阅大量的资料，那时候我隐约知道了异癖和异装癖的不同。
那时候心理障碍还被称作异癖……
我也思考了好久，自己究竟是异癖还是异装癖。也曾向自己的家庭诉说。然后父母亲完全没有在意，只是说这是我青春期的焦虑。可是我好烦好烦啊。我感觉自己的身体陷了一个囚笼，我思考了很久，自己究竟是什么。才发现自己是渴望成为一个生，或者说，自己灵魂的内在，就是一个生。我也查阅了各种各样的变的资料，虽然自己还是懵懵懂懂的，但是早已经坚定了想法。我的症状根本不是穿裙子就能缓解的。我长大了要做变手术。我在大脑中勾勒出了一个真正的
