家之犬的自己，突然放声大笑，笑着笑着，眼泪又流了出来。
我离开了那个小镇。
我没有再去找阿玲。
不是不想，是不敢，也是不能。
我该用什么面目去见她？
去安慰她，说一切都会好起来？
还是去质问她，为什么不反抗？
不，我没有资格。
我是个懦夫，是个连自己心
的
都保护不了的废物。
我的离开，更像是一种仓皇的逃跑。逃离那个让我蒙受巨大耻辱的地方，逃离那个我无法面对的、
碎的现实。
接下来的几年，我成了一个真正的流
者。
我在不同的城市之间辗转，在各种各样的底层工作中苟延残喘。
建筑工地的小工、餐厅的洗碗工、黑网吧的网管……我不再对未来有任何幻想，也不再对任何付出真心。
阿玲和豹哥那件事，像一把锁，将我的心彻底封死了。
而
，成了我唯一的发泄渠道。
它不再与
有关，甚至不再与单纯的欲望有关。
它变成了一种自我惩罚和自我麻醉的手段。
我开始街，到几百块钱的会所小姐，只要能用钱买到的，我都会去尝试。
我变得越来越粗
，越来越冷漠。
我不再有任何前戏，不再顾及对方的感受。
我只是把她们当做一个
，一个可以让我发泄愤怒、屈辱和痛苦的工具。
我会在她们身上疯狂地冲撞，幻想着身下压着的是豹哥，或者
脆就是这个
蛋的、不公平的世界。
我会在高
的那一刻，体验到一种短暂的、虚假的征服感和报复的快感。
但每次完事之后，当我从她们麻木或厌恶的身体上爬下来，付钱走时，更
的空虚和自我厌恶就会将我吞噬。
我觉得自己和豹哥，并没有什么本质的区别。
我们都是用力和金钱，去占有和凌辱身体的混蛋。
有一次，我在一个洗浴中心找了个小姐。
她很年轻，看起来也就二十岁出
，脸上还带着一点稚气。
在我粗地进
她时，她疼得小声哭了起来。
那哭声，像一根针，猛地刺穿了我层层包裹的麻木。我停了下来，看着她挂满泪水的脸，恍惚间，仿佛看到了多年前的阿玲。
那一刻，我所有的欲望都消失了。
我第一次感到了的疲惫和厌倦。
我从她身上下来，默默地穿上衣服，把钱放在床，一句话也没说就走了。
我开始厌恶这样的自己。
我厌恶自己像个只懂得
配的畜生，厌恶自己沉沦在
体的泥沼里无法自拔。
我终于明白，纯粹的欲，永远填补不了灵魂的空。
它就像饮鸩止渴，只会让你在短暂的快感之后，陷更的渴和痛苦。
我决定改变。
我找了一个相对稳定的工作，在一家物流公司做仓库管理员。
工作很枯燥，但很规律。
我不再去那些
七八糟的地方，我开始尝试着看书，看那些我以前从不感兴趣的文学作品。
在书本里，我读到了活着里的福贵，读到了平凡的世界里的孙少平。
我看到那些比我更苦、更不幸的，是如何在命运的泥潭里挣扎、忍受、并最终带着尊严活下去的。
我的心，在那些文字的抚慰下，似乎不再那么坚硬和冰冷。
我开始戒掉手
，也戒掉了嫖娼。
这是一个非常痛苦的过程。
每当夜静，欲望像蚂蚁一样啃噬着我的身体时，我就会用凉水冲身，或者起来做俯卧撑，直到自己筋疲力尽。
我开始学着和自己相处，和自己内心的那个魔鬼对话。
我不再逃避那段痛苦的记忆，我强迫自己去回想阿玲，回想豹哥，回想发生过的一切。
我承认自己的懦弱和无能，也承认自己后来的堕落和肮脏。
这是一个漫长的、自我救赎的过程。就像一个吸毒者戒毒一样，我经历了无数次的反复和挣扎。但这一次，我没有放弃。
时间是最好的良药。
它虽然不能治愈伤
，但能让伤结痂，不再流血。
几年过去了，我因为工作能力出众，被升为主管，而我也慢慢地变成了一个沉默寡言、不与的男。
我像一只冬眠的熊，舔舐着自己的伤，将所有的恨仇都地埋藏在心底，过着一种近乎于禁欲的、平静无波的生活。
我以为，我的生就会这样一直下去，直到我遇到小雅。她像一道意想不到的阳光，强行照进了我早已封闭多年的、黑暗的
。
第10章小雅，摇曳的烛火
小雅是公司新来的实习生，被分到我们仓库做文员。
她刚刚大学毕业，像所有初社会的年轻一样，脸上带着一
未经世事的天真和对未来的憧憬。
她身材高挑，扎着一个简单的马尾辫，笑起来有两个浅浅的酒窝。
她很活泼，也很善良。
看到我总是沉默寡言，就主动找我聊天。
她会叽叽喳喳地跟我讲学校里的趣事，讲她喜欢的电影和音乐，讲她对未来的规划。
她就像一只不知疲倦的百灵鸟，用她清脆的声音，一点一点地啄开了我厚重的、结了冰的外壳。
起初，我刻意和她保持着距离。
阿玲留下的创伤太了，我害怕再次付出感，更害怕再次经历那种撕心裂肺的背叛和无力感。
在我的认知里，所有美好的事物，最终都将被现实无地撕碎。
但小雅似乎没有察觉到我的疏远，或者说，她根本不在意。
她会把她妈妈寄来的家乡特产分给我，会在我加班的时候给我带一份热腾腾的晚饭，会在我生
那天，送给我一个她亲手做的、有些歪歪扭扭的蛋糕。
我的心，在这样复一的、温暖的攻势下，开始慢慢融化。
我发现自己会开始期待每天上班，期待看到她的笑脸，期待听到她的声音。
在她面前，我那颗早已苍老、布满褶皱的心，仿佛也重新变得年轻和柔软起来。
我知道，我又一次无可救药地动心了。
这一次，我比以往任何时候都要恐慌。
我是一个快四十岁的中年男，有过不堪的过去，一无所有。
而她，年轻、漂亮、有学历、有大好的前程。
我们之间，隔着一道无法逾越的鸿沟。
我开始躲着她。她找我说话，我总是借有事走开；她约我吃饭，我总是找理由拒绝。
终于有一天，她忍不住了。下班后，她在我回家的路上堵住了我。
“张哥，你是不是讨厌我？”她红着眼圈问我，声音里带着委屈。
“没有。”我低着，不敢看她的眼睛。
“那你为什么总是躲着我？”她追问。
我沉默了。我不知道该怎么跟她解释我内心的那些卑微、怯懦和不堪。
“张哥，”她
