就意味着，我可以更少地面对那个充满了暧昧气息的县城老房，更少地去考验自己那脆弱不堪的理智。
那个下午，我坐在喧闹的教室里，看着窗外
场上开始准备枯黄的
皮，脑海里不由自主地浮现出母亲在车站送别我时的样子。
“把你那脑子给我洗
净了！”
“你是去读书的！”
她那泼辣、狠厉的声音，像是一记记耳光，扇在我的脸上，火辣辣的疼。
但我知道，这是我应得的。
她没有打断我的腿，没有把我的丑事宣扬出去，已经是最大的仁慈。lтｘＳb｀ a @ ｇＭ｀ail.c｀〇ｍ 获取地址
我必须得做点什么。
不仅仅是为了赎罪，更是为了证明——证明我不是个只会被下半身支配的废物，证明我有能力掌控自己的
生，也有能力…在未来的某一天，真正地、平等地站在她面前，而不是永远做一个猥琐的偷窥者。
“我要认真读书。”
我在心里对自己说。这六个字不再是
号，而是一根救命稻。
晚饭时间，我拿着饭卡，没有去食堂，而是拐进了学校围墙边的小卖部。
小卖部里弥漫着一
方便面调料和火腿肠混合的味道。角落里有几部
卡电话，那是我们与外界唯一的联系通道。
我上卡，
吸了一气，拨通了那个烂熟于心的号码。
“嘟…嘟…嘟…”
“喂？向南？”
电话那
传来了母亲的声音。背景很嘈杂，那是电视机里的新闻联播声，还有高压锅
气的嗤嗤声。那是家的声音。
听到这声音的一瞬间，我的心脏还是本能地缩了一下，但很快就被我强行压了下去。
“嗯，妈，是我。”
“哦，向南啊！”母亲的声音立刻拔高了八度，那种特有的大嗓门震得听筒都在嗡嗡响，“咋了？”
我握着话筒，看着电话机上那行磨损的按键，尽量让自己的声音听起来平稳、懂事，“我是想跟你说个事。学校刚通知，以后双休改单休了，周六也要上半天课。”
“啊？这么狠啊？”母亲愣了一下，随即语气里带上了一丝掩饰不住的赞同，“不过也好！高三嘛，就得狠点！在学校有老师盯着，总比你回家没管强！”
“嗯。所以…我想着，以后就不隔周回了。”我顿了顿，说出了那个决定，“来回车费也不少，还耽误时间。我打算以后一个半月回一次，平时就在学校复习。”
电话那沉默了几秒。
“一个半月？”母亲似乎在盘算着什么。
也许是在算能省下多少车费，也许是在想没了儿子在家她一个会不会太冷清。
但很快，她就给出了答复：“行！你有这个心就好！妈支持你！只要你能考上大学，别说一个半月，就是一年不回来妈也高兴！”
说到这，她似乎又想起了什么，语气变得有些硬邦邦的，带着敲打的意味：“正好，你也趁着这时间，在学校好好清醒清醒，把那些…那些
七八糟的心思都给我收一收！听见没？”
我知道她指的是什么。
“知道了，妈。”我低声应道。
“行了，那就这样。缺钱了或者是想吃啥了，给妈打电话，妈给你寄过去或者托给你带。”
挂了电话，我站在小卖部昏黄的灯光下，长长地出了一气。
那根无形的线，被我主动拉长了。
接下来的
子，生活变成了一潭死水，枯燥、单调，却又无比充实。
我把自己变成了一台做题机器。
早上五点半起床，跑到场背英语单词。那些枯燥的字母组合，在晨雾中变成了我对抗杂念的武器。
白天上课，我
着自己把每一个毛孔都张开去吸收老师讲的每一个知识点。
函数、导数、电磁场、有机化学…这些冰冷、严谨的逻辑符号，一点点填充进我的大脑，把那些关于
体、关于气味、关于温度的记忆，强行挤压到了角落里。
晚上自习到十点半，回到宿舍还要打着手电筒在被窝里看书。
这种苦行僧般的生活，对于消除欲望有着奇效。
当一个的大脑被试卷塞满，当身体被疲惫掏空的时候，那种属于原始本能的冲动，就会因为缺乏燃料而慢慢熄火。
我依然会想起母亲。
但不再是那种赤
的、带着腥膻味的欲画面。
那张在黑暗楼梯间里
沉的脸，逐渐变得模糊。
取而代之的，是她站在灶台前给我做红烧的样子，是她为了省几块钱在菜市场跟讨价还价的样子，是她那种望子成龙的急切眼神。
这种念想，从一种刻的、甚至带着痛楚的渴望，变成了一种淡淡的、温
的牵挂。
那野兽并没有死，它只是饿晕了，缩在笼子的最处，陷
了冬眠。
期间，也和父亲也打过几次电话。
背景音永远是那种大货车特有的轰鸣声，或者是嘈杂的装卸货的声音。
“喂？儿子啊？”父亲的声音粗粝、沙哑，带着浓浓的疲惫和烟嗓，“在学校咋样啊？钱够花不？”
“够花，爸。”
“那就行。不够跟你妈说，让她给你打。我这趟去云南，得可能半个多月才能回。”父亲的话总是很少，翻来覆去就是那几句，“好好学啊，别学你老子，一辈子苦力。考个好大学，坐办公室，吹空调。”
“知道了，爸。你也注意身体，别疲劳驾驶。”
“嘿，老子开了十几年车了，心里有数！行了，不说了，要上高速了。”
挂了电话，我会看着小卖部门外的夜色发一会儿呆。
父亲是个粗，不懂什么教育，也不懂什么感
流。但他用那种最笨拙的方式——拼命挣钱——来支撑这个家。
而母亲，那个留守在家的
，用她的强势，守着这个家的大后方。
我夹在中间，既是他们的希望，也是这个家庭隐秘裂痕的见证者。
那种对母亲的背德欲望，在父亲那粗糙的关怀面前，显得格外卑劣和龌龊。这种愧疚感，成了我更加疯狂学习的动力。
我开始不再频繁地给母亲打电话。
有时候一周打一次，有时候十天。
电话里的内容也变得越来越公式化。汇报成绩，聊聊天气，说说食堂的饭菜。
“妈，这次月考我进了年级前四十。”
“哎哟！真的啊？我儿子真争气！想吃啥？妈给你做！”母亲在电话那的声音透着掩饰不住的喜悦，那种自豪感仿佛能顺着电话线溢出来。
“没啥想吃的，食堂都挺好。”
“好啥好！那大锅饭能有啥营养！行了，你别管了，等你回来妈给你好好补补！”
那种曾经让我窒息的控制欲和压迫感，随着距离的拉长和成绩的提升，似乎也变得柔和了许多。
她不再像个侦探一样盘问我的每一个细节，而是开始更多地关心我的身体，关心我的心。
那个关于“
”的夜晚，似乎真的被时间这块橡皮擦，从我们母子俩的记忆里擦去了。
转眼间，历翻到了11月中旬。
