从另一个层面上说，当我与她们上床的时候，虽然我没有丝毫亵渎她们的想法，但我心里
的仍然是我自己的妻子，同样，她们在与我上床的时候，她们也仍然着他们自己的丈夫。??????.Lt??｀s????.C｀o???╒地★址╗w}ww.ltx?sfb.ｃōｍ就算夫妻之间激
不在了，但是，她们与自己丈夫之间的那种血脉相连的亲，却是任何其他
所无法取代的。
那么，对于我来说，这世界上还有别的
能取代我的妻子吗？答案是不可能再有。虽然妻子肯定是出轨了，这事实不需要再怀疑，但与我的荒唐相比，她的行为又能算得了什么。
那么，我目前最应当做的、也是唯一能做的，只能是弥补，而不是更大程度的
坏。否则，伤害将变成永远。
想起妻子刚才电话里的那个约会，我眼前又一阵发黑。于是我快速地作出两个决定：第一，装做什么都不知道；第二，眼前这个约会一定要阻止，我不能让她越走越远。
想到这里，我跑到小区对面的花店里给妻子买了一束鲜花，
红色的玫瑰。
这是我第二次给妻子买花，第一次还是在婚前追她的时候，转眼已过去多年了，一切都恍如隔世。
拿着花回到家里，妻子已经梳洗完毕在厨房里做饭，望着我手里的花，她很惊奇，问：“没送出去啊？没在家？”——我都不记得是从什么时候开始，我俩经常用这种互相讽刺的
气说话的了。
心里一阵难过，我向妻子走过去，一把抱住了她，把
埋在了她胸前。
妻子发现了我的反常，问我：“你怎么了？”此刻我已泪流满面，掩饰着说：“没什么，刚才在外面看到一对互相搀扶散步的老，突然想到这一辈子真不容易……”妻子第一次见我哭成这样，有点不知所措，拍了拍我的肩膀，说：“快别瞎想了，乖，去看会电视，马上开饭。发^.^新^.^地^.^址 w|WwLtXSFb…℃〇M”吃早饭的时候，我一点胃都没有，只在那里呆呆地看着妻子。
妻子再一次被我弄得不知所措，问我：“你怎么啦，怎么大清早出去转了一圈回来就变成林妹妹了？”我没说话，只伸过手在她的脸上抚的摸了一下。
早饭过后，我若无其事的坐在沙发上看电视，静观妻子接下来会做什么。
不一会儿，妻子问我：“今天你不出去了？”我说：“哪儿也不去了，在家陪老婆。”接着我心里狂跳着反问一句：“你有事儿吗？”妻子犹豫了一下，说：“单位里有点事……不过不急，周一办也来得及。”我说：“那就在家待着吧，要不然我陪你去逛街……”接近中午的时候，我借买烟出去了一
趟。我想，妻子或许需要机会和时间打个电话……
那个周末，妻子并有没去赴她那个约会，下午的时候，我带她去了肯德基，在这以前，我一直非常讨厌这种垃圾食品，但为了哄她开心，还是装作很喜欢的样子陪她去了。发?布\页地址{WWw.01｀BZ.c｀c
过后，我忍不住偷查了电话单子，通过电话单，没有看出任何蛛丝马迹，但这并不能说明什么问题——因为当年手机很少，一个普通的汉显寻呼机都要两千多。我又无法查看妻子的呼机。
我所能做的，就是每天按时回家，尽量多陪妻子，多给她体贴和关，在我做这些事的时候，内心忍受着难以名状的煎熬。发^.^新^.^地^.^址 w|WwLtXSFb…℃〇M脑海里总是不停地闪现她与另一个男的场景，梦里也常梦到这些，一幕幕仿佛就在我眼前。
我曾多次找借去过她的办公室（这时，她已经升任一个科室的小），但是，她办公室里一共五个呢，我无法确认那个男是不是这其中的一个。
其实，这是谁根本不重要，只是内心中那种好奇、愤怒、屈辱绪不时涌出，让我不能自拔。
但我所能做的，也只能是做好自己该做的，或者说补偿自己原来没有做好的事，对于妻子来说，这算是一种补偿，但对我来说，却是一种应得的报应。
主动权已经
到了妻子手里。那段时间里，我与基本上断了联系，面对的时候，我一点兴致也提不起来，而且隐约中还有一种恼恨，好象这一切都是她造成的。
在那段时间里，每当与妻子的时候，我经常会控制不住的产生莫名的冲动，仿佛冥冥中与别比赛一样。
当时，我并没有读到关于友或者多p等方面的理
的文章，再说那时候就算看了，也不可能接受那些看起来很另类的方式。
我只是偶尔在网上搜索了若
关于妻子红杏出墙方面的心理咨询文章来看，后来我发现，看了很多所谓专家的假正经文字，心更加郁闷，还不如不看了。
有说时间是解决一切难题的最好良药，这话非常有道理。最新{发布地址}www.ltxsdz.xyz}经过我的不懈努力，妻子终于经常主动与我流了，我们又找回了当年的感觉。
我俩都比较喜欢喝啤酒。有一次，我俩在家里喝光了十瓶啤酒，仍不过瘾，大半夜跑到外面吃烧烤，边喝边煽，天南地北地吹牛，包括对孩子，对我俩未来的憧憬。
但是，我一直坚守一个原则，对她红杏出墙的事，只字不提。有几次，她明显有主动向我坦白的意思，我都假装不在意的给岔了过去。现在回忆
起来，那是因为我胆怯，我无法自己解开这个心结。所以我宁愿选择逃避这个话题，试图忘掉这些，把问题给时间。求同存异，这绝对是个好办法。
经历这一番风雨之后，我与妻子之间的夫妻关系发生了质的变化：除了夫妻关系外，很多时候更接近于知心朋友。和谐越来越多，争执越来越少，心贴的也更近了。
而且在很多时候，我甚至会产生她是我的儿那种发自内心的疼感觉。
又过了一段时间，当我觉得时机成熟的时候，我向她坦白了我第一次与同学的越轨过程，以及其他的部分经历（上帝原谅我有所保留，因为很多事我做的太过份，怕她接受不了，另外我觉得，在我已经意识到自己错误的况下，如果把这些伤均无保留地向她展示，我怕她接受不了这份沉重的心理冲击，从某种程度上来说，这或许也是一种善意的欺骗吧，因为有一个前提：我真正意识到了自己的错误）。其实，我的很多事在我向她坦白之前，她早就知道，只是为了家庭和孩子着想，没有戳穿我罢了。
她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外，她讲的很平静，我听的也很平静：原来那男是她们银行的一个大客户，很体贴的一个男，也拥有一个幸福的家庭。
子里，他走近了妻子。
据妻子说，在与那个男往的过程中，她也无时无刻不受着感和良心上的煎熬，当初之所以接纳那个男，在很大程度上是出于对我的报复，其次才是感和
欲上的需求。但出了轨以后才发现，事远没有那样简单。
出轨的原因是因为丈夫的背叛，出轨以后又多了一分对自己的谴责，这同样是一种痛苦的作茧自缚。自从那个倒霉的星期天以后，妻子欣喜若狂的接受了我的转变，事发生了质的变化：自从那个星期天以后，妻子已经感觉出我可能知道什么了，但我从来不提这些敏感的事，这令妻子非常感激。
而且我不断用行动对妻子
