时隔许久。最新&]任意邮件到) Ltxsba@gmail.ㄈòМ 获取;发布页邮箱： )ltxsba@gmail.com
真的时隔许久，我坐到了钢琴前。
从姐姐叫我弹钢琴那时起就一直想弹，但出乎意料地没有机会。
因为不想让糟糕的演奏被其他家
听到。
所以打算一个时弹，但出乎意料的是，我独自在家的时间并不常有。更多
彩
大家不忙吗？出乎意料都很闲？
就这样，今天时隔许久家里只剩我一，于是我坐到了钢琴前。
上一次弹钢琴还是小学六年级的时候。
现在大学二年级，已经过去七年了。
七年，七年啊……
这期间我一直放任钢琴不管，但妈妈没有。
妈妈在忙碌中抽空就会擦拭钢琴。
我也知道她每年都会请调音师来调音。
明明没弹。
一直被闲置着，妈妈却坚持维护着钢琴。
其实搬来这个家时，我曾想扔掉它。
但妈妈反对。
“现在不弹，说不定哪天突然想弹呢？那时候如果没有钢琴该多难过。而且善厚不弹的话，以后也可以留给孩子们。”
搬来后，钢琴始终占据着我房间的一角。
妈妈为了防备某天我突然想弹的那个未知时刻，一直细心照料着钢琴。
而今天，我弹响了钢琴。
掀开琴盖，取下键罩。
久别重逢的钢琴不知为何显得小了。
不，钢琴没变小，是我长大了。
摊开手掌。
比当年弹琴时大了许多。
过去勉强能跨九度音程的手指，现在能轻松够到十二度。lтｘＳb a.Mｅ
这意味着岁月流逝了太多。
我曾从这位置——钢琴前逃走过。
那是备战钢琴大赛的六年级。
我承受不住压力。
始终顶着演员林信惠之子、受虐儿童、残障儿童的标签。
我清楚自己在所有事上都享有优待。
就算失败也不会被责备。
取得普通成绩就会被夸赞了不起。
被妈妈收养后，这已成为理所应当的事。
钢琴也是如此。
只要普通地弹奏，妈妈就会像发现天才般欣喜。
甚至让我做起了不切实际的梦。
但钢琴大赛不同。
母亲的名号、残疾与否，这些因素都无法介
。
纯粹以实力论高低。
只评判通过练习获得的真实水平。
疼痛、残疾，这些借
行不通。
所有惯用借都失效了……
我陷抑郁。
如果失败，如果没取得好成绩，如果得不到好评。发布页Ltxsdz…℃〇M
剥去“我”这层外壳后，发现自己其实一无所有的话——
如果必须接受自己真心付出的努力毫无意义的结果……
想到这里，我没有勇气面对自己的努力被评判。
所以其实根本不想参赛。
但我也知道妈妈有多期待。
因此无法因自己的懦弱开拒绝。
“你再敢碰钢琴，我就剁了你所有手指。听懂没？”
对正愁找不到理由逃避的我来说，姐姐这句话成了救命稻
。
成了不必弹琴的绝佳借。发^.^新/^.^地^.^址 \wWwLt*XSFb…℃〇M}
我以这句话为心灵防波堤逃走了。
在比赛中一个音符都没弹就下了台。
这样的我反而得到了妈妈安慰。
她向我道歉，说是自己太贪心。
如今七年过去，姐姐依然耿耿于怀。
至今认为我是因她那句话放弃钢琴。
或许她总想送我茶具手表，甚至和我上床，都源于这份愧疚。
“呼……”
在钢琴前直面自己的罪孽。
钢琴是我懦弱的象征。
是唤醒废柴自我的活见证。
痛苦至极，对自己的卑劣作呕。
但必须面对。
为了妈妈，为了姐姐，也为了美笑。
我必须改变。
必须正视并承认自己的卑怯。
然后蜕变。
咚。
敲响琴键。
开启迟来七年的个独奏会。
* * *
儿时的我钟
帅气事物。
帅气的车，帅气的机器，帅气的战机。
或许现在也没太大变化。
我曾喜肖邦。
因为肖邦很帅。
从名字就帅起，天才早逝的经历更觉酷炫。音乐本身更不用说。
所以我第一个要弹的曲子早已决定。
升c小调夜曲第20号op.posth。
俗称夜曲20号。最新地址 _Ltxsｄz.€ǒm_
它既是著名电影
曲，也是我当年为比赛练习的曲子。
这么想来，这原是肖邦献给姐姐的作品啊。
我当年弹它时却被姐姐训斥不准再弹。
突然意识到这讽刺，不禁笑了出来。
指尖在琴键上自发舞蹈。
奇妙的感觉。
尽管手指变长，七年未碰钢琴，身体却记得一切。
钢琴似乎也记得我，琴声格外悦耳。
真愉快。
弹琴的身体洋溢着喜悦。
啊啊，原来我一直想弹钢琴啊。
只是逃跑后失去了勇气。
原来始终渴望着重回钢琴前。
弹完夜曲20号后，接着弹了妈妈最喜欢的夜曲2号和叙事曲1号。
奇怪的是每个音符都记得清清楚楚。
要是专家听到准会骂，在钢琴大赛现场肯定会被喝倒彩，但这些都无所谓了。
因为我弹琴只是因为我喜欢，反正也没有听众。
对嘛，想弹就弹。
弹给想听的听就行。
别的评价啊，得不得奖啊，这些都不重要。
那些事
给职业钢琴家去
心就好。
我只管弹自己想弹的曲子。
我时而化身肖邦，时而成为贝多芬，转眼又变成德彪西。
连小时候总弹不好的李斯特《钟》也试了试。
还弹了和美笑一起练过的《闪烁的小星星》和《猫咪圆舞曲》。
时隔多年——真的是好多年——我终于又享受到了弹琴的乐趣。
连夺眶而出的泪水都顾不上擦。
就算泪珠滴落让琴键打滑。lt#xsdz?ｃｏｍ?cｏm
我还
